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quinta-feira, 20 de fevereiro de 2014

Biotransplante - um negócio com futuro?

Nesta nossa nova rubrica dedicada às ciências biológicas, vamos hoje entrevistar o Dr. Martin Shit que se encontra no nosso país para apresentar os seus resultados muito promissores na área da coloproctologia.
JP - Dr Shit, tenho acompanhado com muito entusiasmo os seus trabalhos na área do transplante fecal. Pode-nos esclarecer no que consiste?
MS - Trata-se de uma técnica desenvolvida pelo meu grupo de trabalho, que no essencial consiste num enxerto de matéria fecal de um dador, para o indivíduo que recebe o transplante.
JP - E qual o objetivo dessa intervenção?
MS - Verificamos que um vasto tipo de doenças estava associado à qualidade do conteúdo intestinal do paciente. Estou a pensar no cólon irritável, no síndrome de hiperflatulência, em dispepsias várias e mesmo em doenças da área imunológica como a fibromialgia. Muitas doenças do foro psiquico ou psicológico, como o stress,  parecem à luz dos novos ensaios beneficiar com esta intervenção.
JP - E que tratamentos estavam disponíveis para estas situações?
MS - Ao longo do tempo foram experimentadas múltiplas soluções, mas desde o início do sec XXI que estavam a ser usados os pré e probióticos com muito sucesso.
JP- E então como lhe surgiu a ideia do transplante fecal?
MS - Os meus investigadores da Fundação de "La Mer de Colonique", perceberam já há bastante tempo que o estado de saúde de um indivíduo estava intimamente relacionado com a qualidade da microbiota (isto é, o conjunto de microorganismos) do seu intestino. Daí foi um passo a desenharmos esta terapêutica que tanto sucesso tem tido.
JP - Sabemos que ao seu Instituto acorrem pessoas de todo o Mundo ...
MS - Sim o sucesso foi de tal maneira estrondoso que nos apanhou desprevenidos. Sentimos que as pessoas ansiavam há muito por esta oportunidade de receber as fezes de outros. Penso mesmo que se tornou uma moda e temos já uma lista de espera considerável.
JP - E quem são os dadores selecionados?
MS - Como se trata de um Serviço integralmente pago pelos nossos clientes respeitamos as suas apetências!
JP - E por falar em apetência, o transplante faz-se por via oral?
MS - Não porque o ambiente ácido do estômago destruiria ruinosamente o precioso inóculo. A deposição é feita por via ascendente através do ânus. Mas dizia eu que é comum os nossos clientes desejarem receber um transplante de uma figura social que admiram. Existe a convicção, ainda não cientificamente provada, que a partilha das fezes dum notável, seja meio caminho andado para atingir a sua excelência.
JP - Então imagino que deva ter pedidos muito curiosos?
MS - Sim, mas como deve compreender estamos a falar em produtos que atingem preços muito elevados.
E precisamente agora que esta técnica atingiu um patamar de democratização, é para nós muito importante encontrar uma fonte inesgotável e acessível de matéria transplantável.
JP - E estão perto de encontrar esse Shangri~La da merda redentora, por assim dizer!
MS - Sim estamos disso convictos e foi esse o motivo da minha vinda a Portugal. Descobrimos que o vosso governo é uma fonte inesgotável de merda de alta qualidade, não dá sinais de exaustão e parece ter suficiente apoio internacional para refinar ainda mais a qualidade do produto produzido. Fomos cá trazidos pelo vosso ministro dos Negócios Estrangeiros, um produtor selecionado, que viu esta janela de oportunidade para aumentar as exportações do vosso país. Já fomos apresentados ao ministro da Economia, senhor de uma microbiota invejável e que já anuiu em fornecê-la, no interesse do país naturalmente, e hoje finalmente posso anunciar, depois da consulta que tive com o sr. primeiro ministro, que estive perante alguém como nunca em todos estes anos de investigação conheci - um produtor de muito razoável qualidade, mas que se destaca principalmente pela quantidade do produto utilizável.
JP - Quiçá, Dr. Shit, estejamos então perante uma saída para o país?
MS - Sim, penso que o país, e isso deve-o integralmente a este governo, descobriu finalmente a sua verdadeira vocação. Depois de ter fornecido o país de uma quantidade mais que suficiente desta matéria prima redentora, está agora capaz com toda a segurança de estender a sua dádiva ao resto do Mundo.

3 comentários:

  1. "Descobrimos que o vosso governo é uma fonte inesgotável de merda de alta qualidade"? O doutor entrou em delírio. Neste governo, nem a merda presta. E já tapei o nariz.

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    1. Enviamos a sua objeção para o Dr Martin que atenciosamente nos respondeu: " Efetivamente os testes preliminares apontam nesse sentido. De qualquer forma já temos uma importante carteira de encomendas nomeadamente para os funcionários públicos e reformados portugueses, pelo que manteremos o programa!"

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